Quatrième partieDe 1986 à 1999
S.-A. 124 - S.-A. 174
Gentil lecteur bien-aimé, en lisant ce puissant ouvrage de politique-fiction (ou de politique-affliction), n'oublie pas que si je puise certains de mes héros dans la vie courante, je les entraîne par contre dans des délirades qui n'appartiennent qu'à moi. En somme, je les prends en charge et leur offre une croisière dans mon imaginaire. Tous frais payés. Ils en ont de la chance !
Les Editions Fleuve Noir ont longuement hésité avant de publier cet ouvrage. Car les événements qu'il retrace sont rigoureusement authentiques et mettent en cause l'épouse d'un ministre. L'aventure survenue à cette courageuse femme est hors du commun, c'est pourquoi, seule une acceptation de sa part pouvait nous décider à éditer ce livre. Ce consentement héroïque, elle nous l'a donnê sans réserve. Nous prions donc Mme Alexandre-Benoît Bérurier de trouver ici l'expression de notre admiration et de notre reconnaissance.
Dans cet ouvrage, tu prendras connaissance de l'événement le plus important qui se soit produit depuis que l'homme a marché sur la Lune. Un événement que l'on jugeait tellement impensable qu'on n'y pensait plus. La nouvelle a créé un remue-ménage extrême dans la vie française. Au point que M. le président de la République a honoré ce livre d'une préface. Si mon éditeur a refusé de la publier, c'est parce qu'il était convaincu que, d'ici quelques années, San-Antonio sera bien plus connu que le président; et qu'il serait donc anormal qu'un auteur célèbre fût cautionné par un président oublié. Il n'en reste pas moins que c'était un très bel élan du coeur dont je remercie vivement le Pommier des Français. Ce qui l'avait motivé? Je vais te dire, prépare-toi au choc : Béru et Berthe viennent d'avoir un enfant. Un vrai, bien à eux, déjà gras et dégueulasse, car bon sang ne peut mentir. C'est pas de l'événement pur fruit, ça? Ouvre vite la fenêtre, je sens que tu vas t'évanouir.
Voici un San-Antonio d'horreur. Mon premier. Pourquoi ai-je tant attendu avant d'aborder ce genre délicat? Mystère. Car enfin, l'horreur, je sais ce que c'est. Chaque fois que, rentrant de voyage, je trouve un mètre de courrier sur mon bureau, ou que ma petite bonne portugaise laisse brûler le gratin de cardons, ou encore que je me trouve dans un banquet aux côtés d'un vieux gland surdécoré, l'horreur me livre toutes ses sensations fortes. Eh bien, malgré ma connaissance approfondie de la question, j'hésitais à plonger. Mais maintenant, c'est fait. Et tu vas voir comme! Pour mettre le paquet, j'ai mis le paquet ! Si tu trouves que c'est trop, va m'attendre dans le prochain. Tu le trouveras à ta mesure car ce sera une histoire de cons.
Quand j'ai sonné à la porte d'à côté, je ne savais pas que ce serait M. Blanc qui viendrait m'ouvrir. De même, j'ignorais qu'il était sénégalais et qu'il possédait toutes les qualités requises pour devenir mon ami d'enfance. Et puis voilà... Il m'a ouvert et on s'est mis à vivre des trucs comme tu peux pas savoir si tu ne lis pas ce vachement beau livre. C'a été la fiesta de la castagne, espère ! Et celle des paires, donc ! Inutile de me bricoler la prostate, ma poule : je ne dirai pas de quelles paires il s'agit. Mais tu vois : faut rencontrer les gens pour comprendre qu'ils vous manquaient.
Attention! Ceci est un événement ! Le San-Antonio le plus copieux depuis " La Comédie humaine " de Balzac! Le vacarme que tu entends, en provenance de la rue, c'est la Metrogolvinge et la Paramoule qui se flanquent sur la gueule pour m'acquérir les droits cinégraphiques. Quand t'auras lu l'oeuvre, tu ne dormiras plus avant la prochaine conférence de presse de Canuet. Tes cellules auront beau sucrer les fraises, jamais tu n'oublieras cette chose magistrale, voire foutrale. En achetant ce book, crois-moi, c'est pas une dépense que tu engages, mais un placement que tu fais. Si tu laisses ça en héritage à tes chiares, tu pourras clamser la tête haute : y aura eu une trace de ton passage en ce monde.
Combien d'temps croyez-vous-t-il que ça durera-t-il, c't'absence de mon Béru, commissaire ? Ce silence ? J'vais prendre un avocat et m'reconstituer partie civique. Réclamer des hommages et intérêts! Un homme comme mon homme, ça vaut son poids d'pognon, croiliez-moi! Faut qu'l'Etat va m'le payer, commissaire. Sans compter qu'un chibre comme l'sien, au grand jamais j'retrouv'rai l'même. C'tait classé monument hystérique, un noeud de c't'acabitl Les taureaux faisaient la gueule quand y voiliaient limer c'pauv'Alexandre-Benoît dans la nature. Ca va faire deux mois que j'étiole du frifri, commissaire. C'est plus une vie! (Doléances de Berthe Bérurier.)
Ils voulaient pas que je sorte ce livre. Ils m'ont dit : " Non ! T'as pas le droit, des choses pareilles, de les mettre sur le marché ! " " Elles sont épouvantablement affreuses ", ils m'ont dit ! " Elles vont leur chanstiquer la pensarde, comme à toi dans le bouquin ! " " Des lecteurs aussi fidèles, Ça se ménage, ils ont ajouté. Ils ont droit que tu fasses gaffe à leur mental. " " Rends-les pas fous, Sana! Ce serait trop injustement injuste! En tout, y a des limites à pas enfreindre ! " Ils m'ont dit bien d'autres trucs encore. M'ont balancé des menaces odieuses, même, je certifie. Z'ont même demandé au président de la République d'interviendre. Et il l'a fait ! J'ai la lettre, te la montrerai ! Mais moi, plus on veut me dissuader, plus j'obstine. C'est dans mon caractère ! Alors, voilà ce bouquin, intact! J'y ai pas déplacé une virgule, pas une faute de français! Un petit conseil ultime : si tu portes un râtelier, ôte-le avant de le lire, car il est désagréable de bouquiner en produisant un bruit de castagnettes !
Roman délimité de qualité supérieure par la chambre de commerce de Pointe-à-Pitre. Aurait dû s'intituler " La tour Eiffel dans le train ", ce qui était bien plus marrant, moi je prétends; mais " ils " ont trouvé que ça faisait vulgaire. Alors, bon, qu'est-ce tu veux que je te dise, hein ? Mais franchement, la démocratie, c'est juste l'idée qu'on s'en fait ! Toujours est-il que la tour Eiffel est bel et bien dans le train et que tout ce qui s'ensuit, ben mon vieux, tu m'en diras des nouvelles ! Tu connaissais pas " Les Mystères de Nouille York "? Les voici !
Dans le numéro spécial de " Lire " (plus de 800 pages) qu'il a consacré à San-Antonio et qui s'intitule : " SAN-ANTONIO, son vit, son oeuvre ", Bemard Pivot a écrit dans sa brillante introduction que San-Antonio était le plus grand écrivain de langue française après Shakespeare. Le célèbre journaliste, monarque incontesté de la littérature actuelle, vient de nous adresser un rectificatif pour nous dire sa crainte de voir cet " après " mal interprété et créer une notion de subaltemité dont San-Antonio aurait à souffrir par rapport à Shakespeare ; il préférerait substituer à son " après " la préposition " depuis ", qu'il juge moins équivoque. Nous le remercions pour sa grande probité morale et espérons que le présent ouvrage renforcera encore son admiration pour l'immense écrivain. Les éditeurs.
Si tu prends ton whisky " on the rocks ", viens vite avec moi dans ce book. Car, pour ce qui est de la glace, tu seras servi ! Le Groenland, mon pote ! C'est-à-dire une calotte glaciaire de 2 000 km de long, sur 3 km de hauteur (la largeur, je me la rappelle plus, mais si tu la franchissais sur les fesses, tu aurais les miches en flammes ! ). Si ça te dit de faire une chouette balade en traîneau à clebs, d'assister au plus grand tournoi d'éjaculation de l'hémisphère Nord et de vivre une aventure scientifique capable de flanquer la courante à un ours blanc, ne rate pas cette oeuvre prodigieuse. Elle te permettra en outre de connaître Marika, la superbe femme de ma vie. Mais n'essaie surtout pas de faire le mondain avec elle, hein? Sinon tu aurais de mes nouvelles. Et pas des bonnes !
M. Blanc m'avait pourtant prévenu : " Quand on entre dans le grosso modo du Lion, rien ne va plus ! Une période de haute merde commence. " Tout foire : les femmes les plus choucardes deviennent tartes comme un plat de furoncles et les mecs les plus virils se mettent à goder comme des cravates! Voilà pourquoi, ayant à charge de protéger un couple de vieux kroums gâtochards, nous nous retrouvons, mes potes et moi, avec quatre cadavres sur les brandillons. Moi, tu me connais ? Au début, je ne voulais pas y croire, cartésien comme il est, ton Sana. Seulement, j'ai vite pigé ma douleur ! On vit une époque épique, je te jure!
Un compresseur. Deux cons pressés. Deux comprimés. Deux cons primés. Bérurier devenu obsédé sexuel. M. Félix dont le paf est classé monument historique. Une Autrichienne qui nous fait passer des moments hystériques. Une dizaine de cadavres. Ca, c'est le résumé de ce livre - Maintenant, si tu veux tous les détails croustillants, faut l'acheter, mon pote ; qu'est-ce que tu veux que je te dise! Je ne vais tout de même pas te faire peur et te faire triquer juste avec une quatrième page de couverture !
Bonne nouvelle : la chasse aux perdreaux vient d'ouvrir ! Oui, mais sale nouvelle pour les perdreaux ! Les flics se ramassent à la pelle dans les rues de Paname! Il faut absolument qu'on fasse quelque chose, non ? Alors on fait. Béru, par exemple, se déguise en gardien de la paix. Comme il prend du service dans le quartier des putes, c'est pas triste, malgré l'hécatombe ! Franchement, si t'es contre la chicome, la baise et la franche rigolade, vaut mieux que tu relises l'annuaire des Chemins de fer.
" A ses débuts, il avait été accompagnant pubien à Lord d'un clochard de la place Maubert. " Ainsi commence la biographie de ce minuscule et très épisodique personnage qui se nomme Arsène et qui est morpion de service dans ce livre. Je ne pensais pas, en carambolant la jolie Marie-Maud, que ce facétieux animal allait m'emmener non pas en java mais à Java. Qu'à cause de lui, j'allais devoir mettre en l'air une quantité de gens peu honorables au demeurant et assister au sacre tragique de Bézaphon II, le sultan de Kelbo Salo! Comme quoi, il ne faut jamais qu'un morpion sorte de sa réserve. Si par hasard tu en as un qui la ramène, envoie-le se gratter.
Je vais te dire une bonne chose : les gens qui ont un don, faut s'en gaffer pire que du fisc. C'est bien joli, un don, mais ça peut avoir des conséquences. Moi, le don de Bruno, merci bien !
J'ai failli y laisser mes os. En tout cas, j'en sais des moins vergeots qui en sont clamsés sans avoir vu Venise. Heureusement que les corbillards ne sont pas en grève, parce que alors, on allait se ruiner en déodorants.
J'aime mieux prévenir. Celui qui entreprend la lecture de " Ma cavale au Canada " doit avoir le coeur et les roustons bien accrochés, car il y a davantage d'épisodes dramatiques dans cette oeuvre magistrale qu'il n'y en a eu pendant toute la demière guerre et plus de scènes de baise que n'en comptent les règnes d'Henri VIII et d'Elisabeth II réunis. Prière d'éteindre sa cigarette avant de pénétrer dans ces pages. A l'intérieur, y a déjà plein de gonzesses qui ont le feu aux miches : inutile d'aggraver les risques. Vive le Québec Livres!
Le monde à l'envers. Tête-bêche comme pour un 69 grand style. D'ordinaire, dans une affaire criminelle, les perdreaux cherchent un criminel. Dans celle-ci, ce serait plutôt un honnête homme qu'ils aimeraient découvrir. Si j'étais un écrivain, j'aurais intitulé ce book " Sang et Nuit ". Mais heureusement pour toi, je suis juste un San~Tantonio. Ce qui va te permettre, au milieu du camage, d'assister à des scènes de baise de force 5 sur l'échelle de Richter. Car elles déferlent, les pouffiasses dans ces pages admirables. Avec ou sans culotte! Quand t'auras fini cet ouvrage édifiant, regarde sous la table, des fois qu'il en serait resté une pour te bricoler une bonne manière. Heureusement que Béru est là pour battre la mesure. Avec quoi ? Je te dis pas. C'est zob secret !
Pour bien se préparer à la consommation de la tarte aux poils, il est conseillé de manger beaucoup de coeurs d'artichauts non ébarbés. Ensuite, il est bon d'embrasser le sculpteur César, Alain Bombard ou François Nourissier à pleine joue et de façon répétitive, avant de prodiguer ces baisers fougueux à un manteau d'astrakan (dans la région des boutonnières de préférence). L'entraînement doit être intensif. Songez qu'Arthur Rubinstein s'est fait chier des années avec " La Lettre à Elise" avant d'interpréter ces noctumes de Chopin qui ont assuré sa gloire. Lorsque vous aurez la certitude de bien maîtriser le sujet, vous pourrez vous risquer alors à pratiquer sur une dame la figure dite de " l'enveloppe cachetée ". Pour le reste, faites confiance à votre instinct et allez de l'avant! Cela dit, il n'y a pas que des séances de tartes aux poils dans ce saisissant ouvrage. Vous trouverez en outre : une balle fondue, huit caïmans (mais peut-être sont-ce des alligators?), une mine désaffectée, un nègre blanc, une balle de golf particulière et plus d'une tonne de cadavres. Quand vous aurez achevé votre lecture, faites-moi signe : on ira bouffer ensemble. De la tarte aux poils, de préférence.
Tu as déjà acheté de la viande sous cellophane, toi ? Oui ? Ben, faut vivre avec son temps bouffe-merdique, que veux-tu. Mais des bites sous cellophane, t'en as déjà vu des bites sous cellophane? Jamais? Moi si! Lis ce book et t'en auras plein la musette (plein l'amusette). Une aventure pareille, j'ai bien cherché : tu peux pas la trouver ailleurs que dans mon oeuvre. En plus des biroutes par paquets, t'auras droit à des frangines ultra-rapidos du réchaud. Elles te regardent et ton bénouze se transforme en socquette. Je les appelle des cocottes-minute.
J'ai encore jamais tringlé dans la famille royale britannique, mais je suis convaincu que tu ne peux pas y trouver une princesse aussi habile tireuse, aussi survoltée du réchaud que celle de ce book! Et pourtant, des chaudes de la craquette, y en a eu, y en a, et y en aura encore aux alentours de Buckinguam Palace! Des terribles, malgré leurs chailles qui traînent par terre! Des qu'ont la coquille Saint-Jacques large comme l'entrée de Westminster Abbaye, avec plein de capitaines de horse-guards batifolant du bonnet à poils entre leurs jambons! Mais la mienne de princesse, pour ce qui est de l'entonnoir à chibres, elle est médaille d'or. Plus forcenée de l'arrière-boutique tu meurs ! Du reste, telle qu'elle est, tu meurs aussi ! Parce que cette princesse-là, elle collectionne les coups de braque, mais pas les amants! Style Marguerite de Bourgogne en sa tour de Nesle, si tu vois le genre? Cela dit, faut que je t'avoue une chose : c'est pas une vraie princesse. Et que je t'avoue encore une deuxième chose : c'est pas une vraie princesse, mais c'est une vraie salope! Est-ce que je me fais bien comprendre?
Il s'en passe de sévères à l'institut de thalassothérapie de Riquebon-sur-Mer. On est obligé de planquer les cadavres dans les tiroirs car les croque-morts arriveraient pas à tous les croquer! Ca tombe à qui mieux mieux : les vieillards en premier, ce qui est justice, mais aussi les femmes, y compris les très jolies, ce qui est dégueulasse ! Dans ce très gros book, l'Antonio se surpasse, tu verras. Jamais il s'est montré si farfadingue ni si tringleur I On lime à toutes les pages, à toute heure et en tous lieux ! Pour couronner le chef-d'oeuvre, t'as droit au premier chapitre des mémoires du Gros, écrits de sa main et intitulés : " Bérurier. Son vit, son oeuvre ". Pas triste ! J'aime autant te parler franchement : si tu rates ce livre, tu rates ta vie!
Chanson de salle de garde : " Non, non, non, Bérurier n'est pas mort Non, non, non, Bérurier n'est pas mort, car il bande encore, car il bande encore. "
Et pourtantl Oui, pourtant! Il a bel et bien trépassé à l'ombre des montagnes Rocheuses, notre héroique Buffalo Bide.
Il aura donné sa vie à la France. Et son vit à Cupidon. Qu'il repose en pets. Amen.
Ma Félicie chérie,
Je t'écris d'Istanbul où je vis des choses que tu auras du mal à croire lorsque je te les raconterai. Jamais, de toute ma carrière, je n'aurai eu tant d'ennemis sur le dos à la fois. On peut dire que je bois le calife jusqu'à l'hallali! Je travaille en " poule " avec Violette, une nouvelle inspectrice " ormée " par le Vieux. Béru a complètement défoncé le fondement d'une employée du consulat. Mathias a les poches bourrées de gadgets qui ridiculiseraient James Bond. Quant à Jérémie Blanc, il devient raciste! Mais comme dit Violette : " L'un dans l'autre, on s'en sort. " Je ne me souviens pas si, la demière fois tu m'as fait une blanquette, tu avais bien mis un jaune d'oeuf dedans ? Le mieux est que tu m'en refasses une autre quand je rentrerai. En attendant, je Bosphore. Grosses bises, Ton fils pour la vie.
Antoine.
Si un jour on te demande quel est le plus gaulois des San-Antonio, le plus vert, le plus salingue, le plus rabelaisien, le plus scatologique, le plus grivois, le plus too much, réponds sans hésiter que c'est " les cochons sont lâchés ". Peut-être parce que c'est le seul où San-Antonio ne joue aucun rôle, sinon celui du romancier? Dans ces pages paillardes, Béru et Pinuche sont lancés seuls à l'aventure, afin de dénouer une ahurissante affaire. Mais le pénis " hors paire " de Bérurier sera leur braguette de sourcier.Grâce à cet appendice exceptionnel, ils franchiront tous les obstacles! Comment ? Lis et tais-toi ! L'heure est grave ; l'heure est folle: les cochons sont lâchés ! Retiens ton souffle, ma jolie. Et surtout ne déboucle pas ta ceinture si tu ne veux pas qu'il t'arrive un turbin !
Tu prends : un vieux duc cacochyme, une grosse virago hystérique, un couple espagnol aimant les films porno, deux homosexuels amoureux, une oie blanche, deux gangsters (dont l'un est américain), quelques malfrats, pétasses et amaqueurs en tout genre. Tu introduis San-Antonio et M. Blanc parmi ce beau monde pour qu'ils y foutent la vérole. T'attends que les armes se taisent. Tu comptes les cadavres. T'éponges le raisiné. Tu te marres un bon coup. Puis tu ranges ce book dans ta bibliothèque, sur le rayon réservé à tes préférés. T'as tout compris ? Bon, alors c'est que tu es en progrès.
Et voilà que M. Félix (tu sais, le vieux prof qui possède un sexe d'enfer) a la fermeture Eclair de sa braguette coincée. Avec diligence, Berthe veut le dépanner en s'aidant d'un coutelas. Hélas! La lame ripe et se plante dans le zob du siècle! Tu te rends compte ? Le Félix allait à Bruxelles pour épouser une de ses collègues belges: la gentille Irma Ladousse! Heureusement que Béru et moi sommes là pour faire prendre patience à la future mariée ! Nous voilà tous partis pour le cap Nord, à tringler comme des sauvages. Cela dit, on y va en mission. Et quelle! Une affaire inouïe pendant laquelle on vit du poignant. Heureusement qu'on lime à tout-va : ça nous repose un peu d'exister ! Toujours se faire tuer, c'est pas une vie!
A TOUS MES LECTEURS!
Qu'ils soient mâles, femelles ou hermaphrodites. Ce livre est incontournable si vous souhaitez rester dans la grande famille san-antoniaise. Il marque un virage important dans ma carrière. Si vous avez des amis en voyage aux antipodes (voire même aux propodes), achetez-le-leur, car ils risqueraient de ne plus le trouver à leur retour; et ce serait affreux pour eux. S'ils ne vous le remboursaient pas, Dieu vous le rendrait.
C'est l'histoire d'un type, au restaurant, qui fait une scène d'enfer au maître d'hôtel parce qu'il vient de trouver un poil dans ses nouilles. L'après-midi de ce même jour, le maître d'hôtel va dans un clandé et aperçoit son client en train de faire minette à une pensionnaire. Il prend le gars à partie : - C'était pas la peine de crier si fort pour un poil dans les nouilles quand on fait ce que vous faites! lui dit-il. Le client s'interrompt et riposte : - Je crierais plus fort encore si je trouvais une nouille dans ces poils! Le grand Maurice Chevalier passait pour être plutôt ladre. Un soir qu'il donnait un dîner chez lui, le maître d'hôtel lui demanda à voix haute et intelligible s'il devait passer les fromages. Et Maurice Chevalier s'écria : - Quelle idée! Y en avait dans les pâtes ! Un jour, dans un restaurant, à l'étranger, j'ai trouvé un gros morceau de phare de voiture dans mon assiette de spaguettis, ce qui m'a rendu perplexe. Je n'ai rien dit, mais je ne l'ai pas mangé. On ne peut imaginer tout ce qu'il y a, parfois, dans les pâtes! Lis ce bouquin, tu t'en rendras compte!
Le mystère de l'assassinat de Kennedy? Tiens, fume ! Accompagne-nous dans notre virée U.S. et tu verras ce qu'on en fait du mystère Kennedy, Béru, Mathias et moi. Ah ! évidemment, ça ne s'est pas toujours bien passé, mais contrairement à ce qu'assurait le père Coubertin, l'essentiel, c'est pas de participer ; c'est de gagner. Si tu veux mon avis, ce présent bouquin, dans cent ans on le fera lire encore dans les écoles. " Al Capote " fait partie du patrimoine, désormais. D'autant qu'il est plein d'histoires de cul. Je n'y peux rien si l'Histoire s'écrit avec du sang et des braquemards.
Si vous aimez les frissons, alors là vous serez servis, et pas qu'un peu. Tout d'abord il y a ceux, ineffables à combien, qui vous transportent au septième ciel, dont je ne suis pas avare, mes chéries, qui me connaissez bien comme moi je vous sais. Et puis les autres, ceux qui vous flanquent la Sibérie dans l'entresol, transformant vos espérances (c'est bien le mot pour la majorité, non ?) en flétrissures ectoplasmiques. Je sens déjà que vous salivez d'avidité libidineuse et castagnettez de délicieuse frayeur anticipée avant même de mouiller votre doigt pour... toumer la première page de ce récit hautement édifiant.
T'as déjà pris l'Orient-Express, toi ? Jamais? Alors t'as tout raté! Tu sais qu'il s'en passe des choses dans ce train de rêve ? Et pas seulement celles que tu crois. Des choses que t'en reviendras pas. Je connais des tas de mecs qui n'en sont pas revenus. Qui n'en reviendront jamais ! Cela dit, la baronne Van Trickhûl ne le prend pas à chacun de ses trajets. En voilà une, je te la recommande ! La Matrone des Sleepinges, je l'appelle. Au retour, j'ai essayé de compter les macchabées jalonnant sa route ; comme j'avais pas de calculette, j'y ai renoncé. Mais lorsque t'auras terminé la lecture de cette épopée ferroviaire, tu pourras t'y coller, si ça t'amuse. Si on te filait dix balles par tête de pipe, t'aurais de quoi prendre l'Orient-Express à ton tour. Auquel cas tu devrais faire poinçonner ton bifton plutôt que ta tronche!
Le gonzier qui passe sa vie dans ses charentaises, à concocter d'illusoires tiercés et quintés plus, ne peut pas s'imaginer tous les amphigouris de ce monde. Je te prends "la fête du banc", dans l'Utah, tu savais qu'elle existait, toi ? Moi non plus. Ben, elle existe, mon vieux, et j'ai failli m'y faire lyncher. Béru, M. Félix, le Marquis ont eu des avaries de paf si terrifiantes que leur trompes de l'émisphère sud, mondialement réputées, filaient la gerbe aux coyotes.
Si t'as pas peur d'affronter le bizarre, lis ce book d'extrème urgence. Tu y rencontreras d'inoubliables personnages: Roy, dit "Petit Gibus", qui, à six ans, pilote une dépanneuse; Ivy, la femme du pasteur qui raffole de la levrette; Le cow-boy suisse qui tire plus vite que son ombre. Sans parler du shérif, un drôle de pourri qui m'a viandé de première ! Non, franchement, t'as pas le droit de passer à côté de cette histoire. Si tu négligeais la lecture de Foiridon à Morbac City, tout le monde se foutrait de la gueule. T'as pas besoin de ça !
Alors çui-là, mon pote, pour te le résumer !... J'ai demandé de l'aide, mais Montaigne lui- même n'a pu y arriver. Attends, je vais tout de même essayer...
C'est l'histoire d'un trio de terroristes, planqués chez l'ancien colonel Casimir Lemercier, et qui braque un fusil à lunette d'un genre très spécial sur le restau où je suis en train de bouffer avec ma maman. Et puis...Non, je m'y prends mal. C'est l'histoire d'une petite journaliste qui veut écrire plus haut que son joli cul et qui...Ça ne va pas non plus ! Voilà, c'est comme ça: Condor-miro, un vieil Indien qui crèche au coeur de l'Amazonie, entend, par une belle nuit équatoriale...Non, non ! Ça non plus, je le sens pas. Quoi donc ? Eh bien, achète ce book, tu verras illico !
Tu te rappelles le Vieux? L'homme au crâne poli et à la langue agile? Chilou, mon prédécesseur Achille, notre bon vieux Dirlo, le Dabe, dont l'exquise politesse n'avait d'égale que la mauvaise foi. Eh bien! figure-toi qu'il a disparu!
Volatilisé, le bouffeur de chagattes! En même temps qu'une petite comédienne dont les "coups de chaleur" sont réputés à Paris et dans la France métropolitaine. En apprenant ça, tu te dis qu'ils sont allés enfiler le parfait amour dans un coin peinard ? Zob, mon pote ! A côté de la plaque ! Quand tu sauras ce qui s'est passé, t'auras les roustons qui te gicleront des orbites! Dans ce book, on y va à fond la caisse! Emporte ton détachant pour les éclaboussures!
Ça commence comme ça: t'as un gars qui fait du patin à roulettes dans Paris. Il arrive devant une terrasse de brasserie, s'arrête et flingue un consommateur. N'après quoi, il file comme un dard.
Le consommateur avait un sac bourré d'osier à ses pieds. Mais personne ne s'en préoccupe. Tu trouves pas ça blizzard, toi ?
Si, hein ? Ben alors, qu'est-ce que tu veux que je te dise ? Lis ce book ! A moins que tu sois maso et rêves de mourir idiot !
La vérité? Rarement je suis passé aussi près de la grande faucheuse que dans ce book. Un tout petit peu plus, c'était: "bon suaire, m'sieurs-dames" sur l'air des lampions.
Et tout ça, tu veux que je te dise ? A cause d'une gentille opticienne qui n'avait pas mis de culotte pour faire sa vitrine. Nous autres tringleurs, on est peu de chose, tu sais !
Pendant que j'y pense : n'en parle pas à maman, elle se ferait du mouron. Tu connais Félicie !...
C'est beau, un bordel. C'est confortable. On y passe généralement de bons moments.
Sauf quand il y vient des gens bizarres. Alors il arrive que les choses se gâtent et qu'on se mette à y mourir à qui mieux mieux.
Un conseil: ne jamais ouvrir la fenêtre donnant sur la rue, sinon t'es obligé d'appeler les pompiers.
Et les pompiers dans un bordel, quoi que tu en penses, ça la fout mal!
Des années que j'avais pas revu ce crevard d'Ambroise. Un flic qui avait mis un pied dans le Milieu et l'autre dans la gadoue. A l'époque, Béru, son beauf par mésalliance, lui avait flanqué la rouste du siècle. Et puis, voilà que ce tordu réapparaît, toujours en pleine béchamel, avec un cadavre sur le toit de sa bicoque.
On essaie de lui sauver la mise, Berthe et moi, mais quand t'as pas le fion bordé de nouilles, t'as intérêt à te retirer dans une lamasserie du Tibet. Moi je dis: y a des mecs, leur papa aurait mieux fait d'éternuer dans son mouchoir!
Que tu sois religieux ou non, l'idée te viendrais jamais d'aller zinguer quelqu'un dans un confessionnal, je parie? Eh bien tout le monde n'est pas comme toi, mon joli! A preuve, cette dame défuntée de mort violente dans la guitoune aux péchés. Mais le plus farce, si j'ose dire, c'ets qu'elle-même s'apprêtait à flinguer son confesseur! Tu parles d'une chasse à courre, mon neuveu! Cela dit, ce que je te raconte n'est que le début du book. Son gracieux point de départ. Je te cause pas de l'arrivée! Alors là, espère: ceux qu'auront pas numéroté leurs abattis auront intérêt à retourner chez leur mère pour lui demander qu'elle les refasse! Après tout, pourquoi elles auraient pas droit à un brouillon, les mamans? Je constate de plus en plus qu'en neuf mois t'as pas le temps de faire quelque chose de bien!
Le plus terrifiant bras de fer de ma carrière me met aux prises avec un tyran fou. Il pleut des morts! Partout le danger! D'accord, je baise énormément pour pouvoir conserver le moral, n'empêche que je traverse une zone à hauts risques davantage semée d'embûches que la place de la Concorde.
Là où je vais, si tu veux revoir Paris, faut ouvrir l'oeil et serrer les miches. Seulmement moi, tu me connais? C'est les poings que je serre et la porte de devant de mon bénard que j'ouvre. En grand! C'est bon pour la ventilation de mes aumônières.
Tu y crois, à la sorcellerie, toi ? Par exemple je t'affirmerais qu'une horde de loups hurlent dans la banlieue parisienne les nuits de pleine lune, tu penserais que je suis givré, non ? Que j'ai la dure-mère trop fibreuse ? Et pourtant je sais un gonzier qui s'est fait claper tout cru dans son plumard, une noye de pleine moon. P't'être que la lune était aussi bourrée que lui, pour la circonstance ? En tout cas, t'aurais même pas pu faire des hamburgers avec ce qui restait de lui !
Moi dans cette histoire de cornediable, j'ai bien failli y laisser mes os, ainsi que la bidoche qui est autour. Tu sais notre vie est fragile, quand on y pense.
Faut toujours se gaffer des pays où il ne se passe rien. Parce que en général, il s'y passe des trucs-machins pires qu'ailleurs. Ainsi de l'Uruguay. Moi je croyais que Montevideo, sa capitale, n'était intéressante que pour les cinq pieds qu'elle apporte à une chanson. Fume !
Si nous n'avions pas été à la hauteur, Béru et moi, on y aurait laissé nos belles plumes de coq ! Heureusement qu'on a pu s'y faire rigoler la zize à s'en gonfler les amygdales sud ! Quand on a tout paumé, il nous reste au moins le chibre. Nos petites potesses n'en demandent pas davantage, t'es d'accord ?
Tu le savais, toi, que la Namibie existait ? Il a fallu que j'y aille pour m'en asssurer. Et j'ai eu raison parce que, là-bas, il s'en passe des choses. Ca se chicorne à mort dans ce book. Avec la peau de tous les gaziers qui y défuntent tu pourrais refaire le tapis de Palais des Sports.
Ca me la sectionne au ras des frangines, que tant de gens sacrifient leur garce de vie, une et indivisible, sur l'autel de l'arnaque. Note que les flics dans mon genre sont encore plus cons puisqu'ils font cadeau de la leur !
Car notre devise, à nous autres, c'est: "Pas le beurre, pas l'argent du beurre: tout à la graisse d'oie !"
D'après certains renseignements que j'ai obtenus, il y a deux basset-hound dans la vie de San-Antonio. Le premier était une chienne nommée Jezabelle, mais qui s'appellait Belle tout court. Elle est morte pour avoir mangé une taupe empoisonnée. Le deuxième, c'est moi: Salami.
Malgré mes origines britanniques, je sors d'un élevage italien dirigé par un ancien chef de la Police romaine. Je dispose de plusieurs particularités dont la principale est de comprendre couramment le langage humain, voire même de le parler pour peu qu'on établisse un code. Autre singularité de mon personnage: je préfère les femmes aux chiennes, bien que je n'aie pas eu l'occasion d'en consommer à ce jour. Encore un fait saillant: je ne réponds pas quand on me siffle. Mon hérédité anglaise, sans doute. Au restaurant, j'abomine "la gamelle à Médor" sous la table. Généralement, je prends mon repas assis sur une chaise, en face ds San-A. J'ai encore beaucoup, beaucoup d'autres choses pas tristes à révéler; mais je ne vais pas résumer au dos d'une couverture ce que mon connard de maître à raconté en trois cents pages ! Il aurait l'air de quoi ?
Elle était un peu géante sur les bords. Mais comme elle se tenait assise, ça ne se remarquait pas. A la verticale, jamais je ne lui aurais fait du rentre-dedans et l'effarante aventure qui s'en est suivie, serait restée inconnue. Enfin le destin fait ce qui lui plaît ! C'est pour cela qu'il est marrant.
Quand j'ai constaté le gigantisme d'Astrid, je m'étais avancé trop loin: la menteuse dans la clape, l'index et le médius dnas la case trésor ! Me restait plus qu'à continuer. D'autant qu'à l'horizontale, un nivellement s'opère, t'as remarqué ? En tout cas, on l'a senti passer, Béru, M.Blanc, ma Pomme et surtout Salami, mon clébard magique ! En voilà un qui en vaut deux, je te jure ! Et il en a deux qui en valent cent !
La nouvelle est tombée, sèche comme un coup de bite d'octogénaire: il n'existe, dans notre bon vieux système solaire, aucune planète habitée en dehors de la notre ! Je le pressentais, mais ça fait tout de même un choc. Nous sommes juste quelques milliards de glandus à nous branler les cloches sur une boule minuscule perdue dans l'immensité sidérale. Ca te remonte pas les testicules à la place des amygdales, toi ? Les gens existent et sont cruels ! Comment se peut-ce ?
Je te prends les personnages de ce livre...Des démons vivants ! Des sadiques ! Des sangunaires ! A sulfater tout crus ! A empiler dans une fosse emplie de chaux vive ! Les frangines pire que les matous ! Te sucent le pénis, mais te bouffent les roustons à pleines chailles ! Se laissent baiser pour mieux te véroler l'existence ! Comparé à elles, le démon est un enfant de choeur qui gagne à être connu.
J'exagère ? Viens faire un tour dans ce book, tu comprendras ! Allez, ciao ! C'est l'heure de la prière.
"Franchement, je me demande ce que nous sommes allés foutre à Las Vegas, les Pinaud, les Bérurier et moi. En France, nous étions peinards : tout baignait. J'avais ma Féloche, mes potes et plein de culs proprets à ma disposition. Des petites mignonnes douées me taillaient des calumets irréprochables qui ne pénalisaient pas mon futal, et quand je leur déballais ma tierce à pique dans un plumard, personne ne venait les scrafer sur mon bide pendant qu'elle faisaient du trot anglais.
Tandis qu'à Las Vegas !...Cette hécatombe, my nephew !
Tout le monde cartonne tout le monde ! Les flics en tête ! Tu peux oublier ta petite laine à la rigueur, mais surtout pas ta médaille de saint Christophe."
A l'époque du bienheureux Al Capone, l'Amérique connu "la guerre des gangs".
Le conflit a fait moins de victimes que celui de 14-18, toutefois, Il a été sévère. En ce
temps-là, quand tu dérapais sur un trottoir, c'était dans une flaque de sang plutôt que sur une peau de banane. Y avait des flingueurs partout dans les restaurants, les cinoches, les églises, les pissotières et les rues, surtout ! On croyait ces fantaisies révolues. Fume, mon grand, fume Voilà que, sous une autre forme, tout recommence. En gigantesque ! En omniprésent ! En plus qu'impitoyable !
Le "Consortium ", ça s'appelle, cette vérolerie. Et moi, le Sana-joli, avec mon courage démentiel et ma belle bitoune toujours prête. je m'attaque à cette hydre !
Malheur de mes os ! A compter de cet instant, il m'arrive les pires trucs et je marche sur un tapis de cadavres. Tout s'écroule autour de ma pomme. Apocalypse intégrale La mort, l'horreur, la folie ! Le bout du bout, quoi !
"Si je m'attendais à cette nouvelle!
Moi, l'éternel polisson, le cavaleur effréné, le trousseur de jupons, le détrousseur de culottes, l'homme qui justifie la position verticale et en invente d'autres.
Moi, Sana, devenu...,
Non, je ne peux pas t'annoncer ça de but en blanc, ce serait gâcher la marchandise. Par ailleurs, sache qu'autour de l'événement, se déroulent des aventures à en paumer son dentier dans la chaglatte d'une friponne!
Pour célébrer la chose, chantons tous en chúur la Marseillaise !
Ça le mérite !"
Dis-moi, Bicouillet, des livres d'horreur, t'en as lu des livres d'horreur ? Oui ? Et d'épouvante ? Aussi ? Ils t'ont plus ? Pas toujours ! Parce qu'ils étaient écrits par des moudus, mon pote. Les auteurs te la jouaient surnaturelle :fantômes, vampires, hémoglobine ! A glagla, mon cul ! Ligote ce book et écoute la différence ! Si t'as pas froid aux noix, c'est parce que t'auras mis ton slip de vison ! N'en plus , y a la haine , ce vilain brasier de l'âme; elle flambe haut, et moi qui me croyais incapable d'en éprouver ! Ben tu nous verrais en cavaliers de l'apocalypse, Jérémie, Béru et ma pomme ! De la folie furieuse !
Tu veux que je te dise, cette histoire? J'aurais dû l'écrire au lance-flammes !
Fin (toute sortie est définitive)
